Ken je die ene van die opblaaspop? | Opblaaspop review van Jay

Ik kreeg twee opblaaspoppen om te reviewen. Wat begon als een leuk gesprek, met Dries van Shotstoys.com, is nu dan toch echt een review geworden.

De opblaaspop

Iedereen kent ze, als je een misschien iets te lollig vrijgezellen feestje hebt gehad heb je er misschien zelfs wel eens een in het echt gezien. Hoewel, dat was dan waarschijnlijk eerder Dolly het opblaasschaap, maar goed, wellicht weet je waar ik het over heb.

Opblaaspoppen bestaan al heel lang. Voordat er eigenlijk “goede” speeltjes voor mannen waren was de opblaaspop misschien wel de go-to sex toy voor mannen.

Ik denk dat met opblaaspoppen ook het idee dat je die dingen “toch niet nodig hebt” is begonnen en dit zich eigenlijk altijd heeft blijven voorzetten. Maar geloof mij nou dat je een heel erg gelukkig seksleven kan hebben, en toch ook nog wel minimaal een seksspeeltje wil bezitten.

Update [29-8-2018 18:00 uur]: Ik werd zojuist gewezen op het feit dat ik, met mijn humoristische aanpak in deze review, het idee geef dat opblaaspoppen stom zijn en dat dat ook zo zou zijn als je WEL iets met opblaaspoppen/strandballen/ballonen hebt.

Dat is natuurlijk nooit mijn intentie. Ik kan mij namelijk heel goed voorstellen dat als het wel je “ding” is, het gebruik van een opblaaspop enorm opwindend kan zijn, en zelfs het strandbaleffect kan bijdragen aan je fetish.

Ik weet als geen ander dat je overal een fetish voor kan hebben, dat is ook helemaal okee, ongeacht wat je fetish ook moge zijn.

Ik ben deze review niet begonnen omdat ik opblaaspoppen stom vond en het iets lacherigs wilde maken, ik wilde oprecht opblaaspoppen testen. Zoals bij al mijn reviews is een aardige dosis humor nu eenmaal onderdeel van mijn schrijfstijl.

Moeite

Waar ik eerst nog dacht dat het een leuk idee was, was letterlijk seks hebben met een opblaaspop toch best lastig, ik bedoel, opwindfactor: helemaal geen. Waar ik blij was dat de poppen aankwamen, vol goede moed begon met opblazen en “in elkaar zetten”, was ik toch al snel minder blij toen ik ook echt daadwerkelijk aan de gang moest. Tot groot vermaak van tess die mij smalend toelachte als ik mijn frustratie met haar deel. Dit was dan ook oprecht de meest moeilijke test om te doen (tot nu toe), een aantal weken van proberen, falen en weer doorgaan. Maar het is gelukt!

In the air tonight

“I can feel it coming in the air tonight…”, nou denk ik niet dat Phil Collins het had over zijn pielemuis en een opblaaspop, maar als we dan een goed themamuziekje voor deze review moeten hebben. Kan het niet veel beter dan deze opening van een geweldig nummer.

Zoals je eerder al las, ik heb dus twee opblaaspoppen ontvangen om te testen. Het leek mij leuk (toen in ieder geval) om een “goedkope” en een “dure” opblaaspop te mogen testen. Zit er nou zoveel verschil in? Wat zijn de pluspunten, zijn er überhaupt pluspunten, of maakt het eigenlijk niet zoveel uit?

Wil je dat ik je melk? Of zullen we samen koken?

De poppen die ik kreeg zijn de S-line Wild Chef, waarvan de verpakking mij melde:

“ Dus verwarm je lid in haar liefdesoven en vergeet niet: ze houdt van vulling! Blaas haar op. En pomp haar dan vol!”

En verder kreeg ik de S-line Wild Milk Maid, die duurder is dan de Wild Chef, en voorzien is van “lustopwekkende extra’s”.

Ik wist bij de eerste niet zo goed wat ik moest doen. Opblazen? Oppompen? Wat?

De tweede was een stuk duidelijker, maar ook echt heel erg “speciaal”, maar daar over later meer.

S-Line Wild Chef Opblaaspop

Met termen als liefdesoven en ook het feit dat ze graag van “mijn geheime saus” (I shit you not) wil genieten raakte ik eerlijk gezegd nogal snel van de kook.

Niet dat ik er enorm geil van werd, eerlijk gezegd totaal niet. Maar een doos vol met dit soort matige (en laten weer eerlijk zijn vrij walgelijke) cliché kreten moet wel heel erg veel speciaals bevatten wil ik nog onder de indruk zijn. Maar misschien zijn er mensen die dit nu lezen en echt een keiharde pik krijgen van het idee dat je “alleen haar dessert” krijgt.

Op de doos prijkt buiten het eerder genoemde taalgeweld natuurlijk een leuke (meen ik oprecht) dame die in een soort van koks outfit verleidelijk naar je kijkt terwijl ze bijna haar mooie lippen verbrand aan kokend hete soep, terwijl ze de pan waar deze in zit gewoon met haar blote handen vasthoud.

Ik hoop dus van harte dat dit model zonder derdegraads verbrandingen aan haar vingertoppen de fotoreportage is uitgekomen, en anders dat haar vriendje van heel dik eelt op vingertoppen houdt.

Maar goed, dat was dus de doos, nu nog uitpakken.

Als je het karton open maakt komt eigenlijk meteen de geur van opblaasstrandballen vrij. Dat is natuurlijk omdat deze opblaaspop daar van is gemaakt. Verder zit er ook niets in de doos. Ik begin nu te begrijpen dat ik haar moet opblazen en dan moet “volpompen”, een lichte siddering gaat door mijn lijf, en niet van opwinding kan ik je melden.

Het opblazen is heel simpel, mijn zwoele chef kok heeft namelijk maar een ventiel, dus openmaken opblazen, en met veel kunstgrepen zorgen dat ze niet weer leegloopt, want het ventiel is niet zo beveiligd dat het in ieder geval een poging doet om de lucht in mijn chef kok te houden.

En daar is ze dan. Ik heb mijn eerste opblaaspop opgeblazen en ik kan er seks mee hebben.

Seks met een chef kok opblaaspop

Ik ben dit avontuur begonnen met een “gung-ho” attitude, oftewel, dan gaan we ook echt voor de hele full blow “ik neuk een opblaaspop” experience ook.

Ik ga de liefde bedrijven met mijn slavin van de keuken (ja dat stond ook op de doos, ik bedenk dit helaas zelf niet).

Ze ligt dan ook op de plaats waar Tess normaal slaapt, en ik streel mijn nieuwe verovering zachtjes over haar buik. Ze heeft vast een beetje een opgeblazen gevoel, grap ik mijzelf nog even toe, terwijl mijn vingers over haar opgeblazen, nou ja, borsten gaan. Ik kijk eigenlijk eens voor de eerste keer in haar ogen, en kom tot de ontdekking dat ze die eigenlijk niet heeft.

Nee, er is geen zombiehoofd op deze op geplakt, maar haar “hoofd” is een strandballetje met een foto daarop geprint. En die foto lijkt voor geen meter op het verleidelijke model op de doos. Maar ach, misschien is ze gewoon zo gespannen van onze eerste date, dat haar make-up wat anders zit, kan zo maar.

Ze heeft dus ook geen mond, dus orale bevrediging kunnen we vanavond wel vergeten. Maar goed, ik wil eigenlijk ook wel gewoon neuken, dus zachtjes beweegt mijn hand naar beneden, ik had al gezien dat ze kaal was daar beneden, een gat. Niet een kunstvagina, niet een soort van net alsof opblaaskut, nee, een gat. Of beter gezegd, een uitsparing boven de plek waar een “normale” vrouw een vagina zou hebben, of een kont.

Het is dus de bedoeling dat ik mijn pik daar in doe, en dan heel, heel hard denk dat ik een vagina penetreer. Maar goed, gung-ho he, dus ik ga er voor, ik positioneer mij tussen haar opgeblazen benen, en realiseer mij dat ik fysiek bovenop mijn Chef kok moet liggen wil ik ook maar iets van penetratie voor elkaar krijgen.

Nu is dat spannend, mensen die mij kennen weten dat ik niet de kleinste ben, en door mijn nogal brede formaat dus ook niet de lichtste. Ik ben wel eens op een opblaasbal gaan zitten voor de grap, dat ging niet helemaal goed. Maar mijn chef is echt een bikkel (ze heeft in ieder geval genoeg lucht, haha), en houdt mijn gewicht goed. Terwijl ik het met haar doe. Er is wrijving en mijn glijmiddel is iig goed, maar om nou te zeggen, wow, nee. En dan negeer ik nog even het gevoel van de naadjes van deze opblaaspop die toch echt in je lijf priemen als je bovenop deze chef ligt.

De Chef is een van de goedkoopste opblaaspoppen, en nu weet ik dus waarom.

S-Line Wild Milk Maid Opblaaspop

Blijkbaar zijn cheesy lines iets dat moet bij opblaaspoppen, want ook hier prijkt op de doos:

“Dit melkmeisje is gewend melk aan de deur te bezorgen, maar nu wil ze wel eens wat anders en nu is alles wat ze wil uw romige melk!”

Nu moet ik zeggen dat romige melk wel een HEEL creatieve benaming is voor zaad, kwakkie, sperma, god’s vocht, etc. Maar evengoed, nee!

Ik werd een beetje blij van deze pop, omdat ze volgens het plaatje in ieder geval rood haar heeft, ik ben fan van rood haar, hoewel het haar van mijn melkmeisje, ik weet het niet.

Dit melk meisje is dus de dure opblaaspop die ik ga testen.

De verschillen

In tegenstelling tot mijn chef kok met de vuurvaste vingertoppen is mijn melkmeisje niet helemaal van opblaasballen materiaal gemaakt. Haar hoofd en haar borsten zijn van een ander soort kunststof, en haar tepels zijn eigenlijk wel vrij realistisch te noemen.

Op de doos wordt gezegd dat ze een realistisch gezicht heeft, wat zeker in vergelijk met haar kokende “zusje” het geval is, maar eigenlijk helemaal niet waar is, of je moet iemand kennen met een starre plastic blik, opgeplakte lippenstift en een rode pruik.

Verder vertelt de doos mij dat zij kan vibreren, en een inbrengbare huls heeft (serieus, huls, hoezo?) die mij een realistisch gevoel gaan geven. Deze huls is dus gewoon een masturbator met een nepkut en een nepkont, die je moet inbrengen op de plaats waar ook haar kokende zusje haar gat had.

Nee, ik heb geen zin, ik ga slapen

Onderdeel van het realisme van deze pop zijn dus de kunstvagina en anus, een kreunbox (met vibrerend ei) en het feit dat ze beweegbare ogen heeft.

Ogen, ik heb een dingetje met ogen, vooral er in kijken en er van genieten. Dus een pop met “echte” ogen is dus leuk. En ach, deze zijn zeker niet lelijk.

Met dezelfde insteek als met mijn chef kok ging ik ten bedde. Ik had de “huls” op zijn plaats gebracht, kreunbox en vibrator bij de hand. Het moest dus goedkomen.

Ik streelde haar nylon haar, betaste haar priemende tepels, die overigens echt vrij echt voelen zolang je er niet in knijpt, en wilde haar in de ogen kijken.

Maar helaas, mijn melkmeisje haatte mij, star hield ze haar ogen gesloten. Pas toen ik haar rechtop zette deed zij haar ogen weer open.

Goed, kleine tegenslag, we gaan verder. Dan maar doen alsof mijn melkende plastic lover aan in slaap valt terwijl ik de liefde met haar bedrijf, is heel goed voor je ego, toch?

Ik streel over haar huls, die zowaar relatief echt aanvoelt, ook al zit hij op een heul vreemde plaats op haar buik. En een hand naar beneden brengend kan ik dat ook zeggen voor haar anus. Aan de buitenkant dan, want binnen in, nee, not so much. Aan de binnenkant is deze huls echt een huls, namelijk helemaal glad van binnen.
Ondanks dat het beter voelt als je je pik er in stopt dan het opblaasballenplastic, werd ik er niet heel geil van.

Gelukkig was er de kreun box met vibrerend eitje nog, dacht ik.

De vibraties zijn “regelbaar”, nu zit er inderdaad een schuifknop op, die je de keus geeft tussen, “keihard en heel luid” of “nog harder en nog luider”. Nu wordt het geluid van het vibrerende ei ietwat gedempt door de huls, maar de ervaring die je krijgt als je piemel per ongeluk te ver stoot en het ei raakt is nogal heftig, au.

Wellicht dat wat zwoel gekreun mij zal helpen, om al dit geweld wat mij aangedaan wordt wat te temperen. Helaas is het gekreun niet te regelen.

Want waar ik zwoel gekreun verwachte, kreeg ik een geluidsfragment dat rechtstreeks uit een heel foute slasher-/cultfilm komt, dat, waarschijnlijk om de vibrator te overstemmen, je kamer in knalt. Ik ben tot op heden blij dat mijn buurvrouw niet de politie heeft gebeld.

Conclusie

Zo, dat was best een lange review, en natuurlijk moet er ook een conclusie komen. Wellicht dat mijn verwachtingen te hoog gespannen waren, of mijn vooringenomen cynisme mij hier de das om feeft gedaan. Maar zoals je wellicht kunt lezen, kan ik, in alle eerlijkheid niet zeggen dat je deze poppen moet aanschaffen. Ik kan mij ergens wel voorstellen dat het fantaseren over iets dat eigenlijk ook tastbaar is best geil kan zijn, helemaal toen er nog geen siliconen / TPE Love Dolls bestonden die natuurlijk veel echter zijn en aanvoelen.

Als je een tepel-fetish hebt dan is het melkmeisje wellicht iets voor jou, buiten het hele opblaasgebeuren heen, want dat stukje is wel echt heel goed gedaan.

Ik kan nu wel, dankzij shotstoys.com zeggen dat ik het een keer, nee oké, twee keer met een opblaaspop heb gedaan, en ik nu (als misschien de enige persoon op de wereld) goed onderbouwd kan zeggen dat een opblaaspop het voor mij niet gaat worden.

Je koopt de S-line Wild Chef opblaaspop bij shotstoys.com voor € 28,95

De Wild Milk Maid koop je bij shotstoys.com voor € 118,95, inclusief alle genoemde accessoires.

En dan nog dit

Ik wilde shots toch nog even extra bedanken voor het instemmen met dit experiment. En natuurlijk ook nog even zeggen dat op de site van shotstoys.com genoeg andere speeltjes te vinden zijn die WEL de moeite waard zijn. Ik kijk in ieder geval uit naar de volgende keer dat ik samen met hen nog een review mag schrijven.