“Als ik jou wil, neem ik je” – Mijn gedachtes over consent

“Als ik jou wil, neem ik je” – Mijn gedachtes over consent

In deze post ga ik het hebben over consent, verkrachting, instagram, rape culture en dat soort zaken. Ook deel ik mijn persoonlijke ervaring met je. Wanneer je dit (te) heftig vind om te lezen, klik dan hier om terug te gaan naar de homepage.

Mijn persoonlijke ervaring

Toen ik nog niet zo heel lang in de BDSM scene zat, had ik een dominant. En een vriendje. De afspraak was op dat moment dat ik alleen met mijn vriendje (penetratie)seks had. Andere seksuele handelingen met mijn dominant waren oké, maar niet neuken dus. Dat ging allemaal goed. Er werd lekker gesm’t en wat gevunst met de dominant, en er werd lekker geneukt en romantisch gedaan met het vriendje. Iedereen blij.

Tot op een gegeven moment de relatie met het vriendje uit ging. Mijn hart was gebroken en ik voelde me ellendig. De dominant begreep het. Of nou ja, dat dacht ik. Hij kwam langs in mijn nieuwe huisje en we speelden. De eerste keer na mijn break-up. Dat was een fijne afleiding. Tot ik in subspace was. Dat kan gebeuren tijdens of na een BDSM spel. Dan zweef je lekker weg en ben je er niet helemaal meer bij. Een soort natural high. Dus daar lag ik dan. Op mijn knieën voor de bank, met mijn bovenlichaam op de bank. Ik kon of wilde niet meer bewegen en lag daar gewoon heel lekker te spacen.

Ik zei geen nee

Ineens voelde ik hem achter mij. Ik hoorde wat geluiden die ik niet kon plaatsen en voor ik het wist, zat zijn lul in mij. Terwijl hij me neukte, begon ik zachtjes te huilen. Dat was alles wat ik deed. Zachtjes huilen. Ik zei geen nee. Ik duwde hem niet van me af. Ik stond niet op. Ik schold ‘m niet uit. Ik schreeuwde niet. Ik draaide me niet om. Ik vroeg niet of hij gek geworden was. Ik zei niet dat hij moest stoppen. Maar ik had ook geen consent gegeven voor seks.
Ik huilde zachtjes. Terwijl hij door ging met mij neuken.

We hadden het er nog helemaal niet over gehad of het nu wel oké zou zijn om te neuken. Dat de relatie nu voorbij was, betekende voor mij niet automatisch dat de niet-neuken-regel niet meer gold. Dat ik geen nee zei, betekende niet dat het voor mij een ja was.

Hoe werkt consent?

Consent, instemming, is echt zo belangrijk. Wanneer je niet zeker weet hoe dat werkt, check dan even dit filmpje:

Hier wordt in een paar minuten heel duidelijk uitgelegd hoe consent werkt. Al wil ik er nog wel aan toevoegen dat wanneer iemand in zo’n staat is dat ‘ie bijna buiten bewustzijn raakt, deze persoon ook niet in staat is consent te geven.

Consent en BDSM

Als je sub (onderdanige in een BDSM spel) bent, betekent dat niet automatisch dat de dominant seks met je mag hebben wanneer hij of zij dat wil. Natuurlijk kan je dat afspreken. Maar ook dan kan je op elk moment nog je consent intrekken. Sub zijn staat niet gelijk aan altijd seksueel beschikbaar zijn.

Misschien wil je helemaal geen seks met degene met wie je aan BDSM doet. Misschien vind je BDSM en seks helemaal niet bij elkaar horen. Misschien wil je het wel combineren, maar niet met die persoon. Of niet op dit moment. Dat is allemaal oké.

Een submissive zou dit oké vinden

Toen ik vandaag weer veel te veel tijd doorbracht op Instagram, kwam ik daar een post tegen, een plaatje met de tekst: “Als ik jou wil, neem ik je” en de caption: “Dat het even duidelijk is! #happy #wife #happy #life #zondag #allesmag”. Mijn mond viel open bij het zien van deze post en uiteindelijk besloot ik er een privé berichtje aan te wagen.

Dat leverde een gesprek op over rape culture, gender, feminisme en verkrachtingen al dan niet binnen de BDSM scene. Allemaal onderwerpen waar we duidelijk een andere mening over hadden. Toen de poster over de quote zei: “Een submissive zou dit oké vinden bijvoorbeeld.”, dacht ik gelijk aan wat ik als sub had meegemaakt. Nee. Een submissive zou dit niet oké vinden. Het is nooit oké om seks te hebben met iemand zonder te checken of die persoon dat wil. Niet in de BDSM scene en niet buiten de BDSM scene.

Rape culture

Als je aan verkrachting denkt, denk je al snel aan de man in de bosjes. Onverwacht overmeesterd worden, veel geweld en geschreeuw. Maar veel verkrachtingen gaan niet zo. Vaak is het een bekende. En vaak komt er geen ander geweld bij kijken. En sommige mensen, zoals ik, verstijven. Zij geven geen reactie, ook al willen ze het niet.

Op dit moment wordt er nog steeds meer aandacht besteed aan hoe mensen (vooral vrouwen) verkrachtingen moeten voorkomen. Wat moet je wel en wat moet je juist niet doen om te zorgen dat je maar niet verkracht wordt. Geen te  blote kleding dragen, niet alleen over straat in het donker, niet in steegjes of parken lopen, geen oogcontact, neem een hond, hou altijd een sleutel tussen je vingers, bel met iemand als je alleen loopt, zet 112 onder speed dial en zo kan ik nog wel even doorgaan. Heb je dat niet gedaan? Ja, dan vroeg je er wel een beetje om, misschien. Als je je voordeur niet op slot doet, kan je toch ook verwachten dat er ingebroken wordt? Oh, en als je niet heel duidelijk nee hebt gezegd en je vocht niet terug, tja, was het dan wel echt een verkrachting?

De focus niet ligt op mensen leren dat ze niet moeten verkrachten. Ook niet op hoe consent werkt. Ons wordt niet geleerd hoe verkrachtingen meestal gaan. Met als resultaat dat het voor slachtoffers van verkrachting vaak naderhand ook nog eens extra lastig is.

Schuldgevoel

Ik heb nog steeds moeite om wat mij is overkomen verkrachting te noemen. Het is al meer dan tien jaar geleden, maar nog steeds geef ik mezelf de schuld omdat ik geen nee zei. De dominant zei achteraf dat hij niet door had dat ik niet wou. Anders had hij het natuurlijk nooit gedaan, zei hij. Het was niet zijn bedoeling dat ik me er zo over zou voelen. En dat is hoe het vaak gaat. Een verkrachter is niet die enge sadistische psychopaat. Het kan iedereen zijn. Iemand die je aardig vindt. Maar dat iemand aardig is, wil niet zeggen dat die persoon nooit iemand zou kunnen verkrachten, helaas.

Voor dit gebeurde vond ik hem ook aardig. Het was ook gewoon een leuke man. Eigen bedrijf, getrouwd, vader, leuke gesprekspartner, creatieve dominant. Oké, hij was wel een beetje arrogant. Maar zeker niet het type dat je voor je ziet als je aan een verkrachter denkt. En toch deed hij wat hij deed.

Als ik zulke posts als ik vandaag zag voorbij zie komen, word ik daar best verdrietig van. Misschien is het soort van grappig of cheeky bedoelt, maar ik vind het niet grappig. Ik geloof dat het vanuit een vrouw geschreven was, maar ook dan vind ik het niet leuk, cute, sexy of grappig. Mannen kunnen ook verkracht worden, dat kan ieder gender gebeuren.

Doe het met consent

Misschien voelt het raar of ongemakkelijk om om consent te vragen als je lekker bezig bent. Maar het is echt niet zo moeilijk. En hoe vaker we het met z’n allen doen, hoe normaler het wordt. Praten over safe seks kan bijvoorbeeld ook even ongemakkelijk voelen, of het moment dat een condoom omgedaan moet worden. Iemand voor de eerste keer mee uit vragen op een date is ook zo’n moment wat ongemakkelijk kan zijn. Er kunnen zoveel dingen ongemakkelijk zijn. Maar dat is nog geen reden om het niet te doen. Seks is zo leuk en lekker, maar zorg wel dat je het doet met consent.